мёртвый ронин в Денвере

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

мёртвый ронин в ДенвереПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


четверг, 16 марта 2017 г.
Sinju 21:55:24
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Sinju 13:51:16
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Sinju 11:33:29
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 14 марта 2017 г.
/// Sinju 21:56:53
Ну вот я и дома. День прошел замечательно. Семестр начался с прогулов. Еще вчера я решила что не пойду на пары по Всеобщей Истории потому, что думала, что сегодня - последний день, когда я могу увидеться с Соней, прежде чем она улетит в Токио до августа, но потом оказалось, что завтра она тоже хочет встретиться и я хотела погулять с ней до пар, которые должны были начаться в 5, но их перенесли на 2 часа дня, на время, когда мы уговорились встретиться, " -Ну, значит не судьба мне в этом семестре появиться на всеобщей истории в этом семестре", - подумала я и забила.

Соня провела меня по своим местам в городе, по своим старым квартирам, по кафе, где она прогуливала уроки. Матушка теперь игнорит меня, потому что ей не угодно чтобы я проводила время так, как мне нравится сейчас. Когда я сидела дома ее это тоже раздражало. Думаю, если начать стараться соответствовать ее требованием, то со временем ее станет раздражать ритм моего дыхания.

В последнее время очень часто болит в груди, если расстраиваюсь. Сегодня болело целый день. Вчерашние еле заметные царапины сегодня весь день немного болели. В городе до нас часто доебывались странные личности, типа мужика одетого в костюм чебурашки, которого Соня чуть было не отметелила. Прочие странные личности и пьяные парни не в счет, у нас обеих талант отшивать всех,кто представляет для нас потенциальную опасность. Еще на Кропоткинской Соня хотела купить у одного пожилого ваятеля пару украшений. Тот так обрадовался тому, что я знаю, кто такой Род Стюарт, слушаю The Doors, Led Zeppelin, Jefferson Airplane, что хотел подарить мне браслет собственного изготовления, но у меня было уж очень много причин не принимать подарок, зато он сделал Соне скидку. Обрадовался что дух хиппи живет в молодом поколении. Я какой-то кибер хиппи наверное. Мне очень близки идеи пацифизма, взаимопомощи, бережного отношения к природе, равенства, в чем-то даже свободной любви и проч, но я же живу в мире после 60-х и читала Ги Дебора и живу в обществе спектакля и понимаю это. Я лишен наивной веры в силу бунта, в силу действия и сказанного слова. Я верю только в мысль и свое внутреннее царство, потому что не могу знать, во что верят другие люди и почти ничем не связан с другими.

Прошу прощения у всех, кому не отвечаю на сообщения, мне бывает тяжело разговаривать и отвечать на комментарии, если я общаюсь с кем-то весь день.

Мое здоровье несколько ухудшается от пассивного курения, я стала больше кашлять и ощущать неприятную сухость в горле. У дружбы с курильщиками, увы, есть неизбежные издержки.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 13 марта 2017 г.
Sinju 22:14:28
Запись только для меня.
Быть может проблема в тебе? Sinju 21:41:33
В топе вещей, к которым я отношусь с большим скепсисом высказывание из заголовка занимает второе место. И я не погорячилась.
Для кого-то прозвучит странно, но я по природе своей человек уживчивый, это у меня по отцовской линии. Я легко прощаю людям вещи, за которые часто устраивают разнос, игнорирую странности и загоны, подбадриваю в ситуации, когда все кинули, одалживаю добрым товарищам денег и не требую долг, пока они сами не найдут возможность со мной расплатиться, стараюсь делать приятные подарки или помогать, пусть в основном и по мелочи. Я очень чутко отношусь к чужому настроению, в котором ничего, правда, не смыслю, стараюсь быть необременительным добрым товарищем. Склонность к самоиронии и самокритике часто помогали мне выпутываться из сложных для моего возраста и положения ситуаций и переживать кризисы. Я на 100% процентов уверена, что проблема в тех людях, с которыми меня сводит судьба.

В деловых отношениях адекватные люди стремятся сократить свое взаимодействие к минимуму и не доставлять друг другу лишних проблем, их мысли сконцентрированы на решении определенной задачи. Так почему же блять они в быту превращаются в таких уебанов? Эти милые люди в хорошей одежде, всегда отглаженные, причесанные делают жизнь такой вечно помятой, заспанной, взъерошенной девицы как я, зачастую просто невыносимой?

Вероятно ответ прост: если ты хорошо относишься к другим, значит я могу пользоваться твоим расположением по своему усмотрению, ты же вроде как не против. При этом на меня сыпется все то, за что меня-де ценят/ полюбили/ заинтересовались мной. Да идите вы нахуй, господа хорошие.

Много у меня недостатков, среди которых крайне неуравновешенная психика, пристрастие к праздному образу жизни, агрессивная манера поведения, собственничество по отношению к людям, ревнивость и склонность к зависимостям, но я над своими пороками работаю, а вот люди если они ебланы почему-то нет.
Прoкoммeнтировaть
Sinju 07:21:37
Запись только для меня.
суббота, 11 марта 2017 г.
Sinju 22:21:22
Запись только для меня.
пятница, 10 марта 2017 г.
Sinju 22:28:53
Запись только для меня.
четверг, 9 марта 2017 г.
/// Sinju 15:05:24
Возвращаются прежние симптомы.
Моя болезнь больше дает мне, чем отнимает. Моя беззащитность, вывернутость на изнанку помогают мне производить на окружающих положительное впечатление. Никто же не знает, что когда я заливаюсь смехом, мое внутреннее лицо искажается гримасой боли и отчаяния. Комиссия не видела, как я плакала до того, как выступить на конференции. По другому поводу, разумеется. Я никогда не волнуюсь перед выступлением. Кафедра - единственное место, где я более-менее уравновешена и более-менее спокойно соображаю, а так же в состоянии поступательно излагать свои мысли.
Но мне практически всегда хочется удариться о стену, удариться снова, закричать, разорвать кожу на предплечьях, у колен и на щеках. Я не могу себе позволить даже в шутку поиграться со смертью. Взрослая девица, ты несешь ответственность за маму и Мури. Тебя воспитали в надежде на пресловутый стакан воды.
В метро встретила одного из любимых школьных учителей. Он сказал, что сначала меня не узнал. А мне обычно все говорят, что я не изменилась. Он плакал. Может это издержки профессии? Когда слезы сами катятся по щекам? Позвал к себе на юбилей в школу, я теперь очень хочу пойти. Почему-то разговор зашел о детях, все эти намеки на материнство... Знали бы вы, О.Г., как я ненавижу жизнь и родителей, за то, что я здесь. Я ни за что не хочу чтобы родилась вторая такая девочка, которая будет то плакать, то смеяться, то и то и другое одновременно. Которая будет безмерно любить и бояться всех своих друзей.
Пар не было. После конференции мы этого еще не знали и дошли с девушками из моей группы, которым я симпатизирую, в главное здание. На обратном пути мы узнали, что пар не будет и довольные шли к метро. На полпути одна из нас сказала, что зайдет еще в наше здание и мы остались втроем. Шли к метро и проходили мимо цветочного магазина. Упросила девочек туда зайти, потому что обожаю цветы (tebe nikto ne poverit). Выбрала самую красивую герберу и самую красивую розу. И подарила каждой из девочек. Они были так удивлены, думали, что покупаю себе. Анечка сказала, что я вношу в жизнь необходимую спонтанность. Спонтанность определенно мой конек. Я сама не знаю, что со мной будет через минуту, только это и дает мне надежду.
Из спонтанных покупок: лист художественных марок, "Ромовый дневник" и пьесы Теннеси Уильямса

Музыка Siouxsie And The Banshees – Sin In My Heart
Прoкoммeнтировaть
среда, 8 марта 2017 г.
Sinju 15:19:58
Запись только для меня.
понедельник, 6 марта 2017 г.
Sinju 17:41:59
Запись только для меня.
моя голодная копилка в пустоте Sinju 10:51:48
xxx: Сперва такие "я хочу яндере тян" а потом "кококо, не убивай меня".

Так и живем, блядь.

"Ой с тобой так интересно!"
спустя час: "Ты подавляешь собеседника, ты не нормальная, ты подчиняешь меня своим хотелкам"

Да идите вы нахуй все, больно нужны.

Музыка She Wants Revenge – True Romance
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 5 марта 2017 г.
Sinju 20:24:27
Запись только для меня.
/// Sinju 00:56:47
"Как все-таки жаль, что ты не любишь меня." - эти слова спустя какое то время после того как появляются в моей голове неизменно вызывают у меня удивление. С чего бы кому-то кого-то любить? Разве люди вообще на это способны? Да и если способны, с чего бы любить меня? А если он и думает или думал когда-то, что любит меня, разве любовь - не тень собственного эгоизма?
Тогда чего я так желаю, когда понимаю, что надежды ни на что у меня нет?
Молчать и отталкивать, в конце концов у меня ещё не все запланированные книжки прочитаны.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 марта 2017 г.
/// Sinju 15:18:53
Когда-нибудь я наконец отсюда уеду, буду жить одна и напишу книгу, в которую вложу и приумножу в ней всю свою ненависть к своей семье.
Уборка - зло, мало того, что я напугала котика, так еще и сломала ноготь. А я так бережно их растила :,( Терпеть не могу всю бытовуху. На нее ужасно жаль времени. Я не ненавижу убираться, меня раздражает, что дома это переложили на мои плечи, прикрывшись диагнозом. Как будто со мной все в порядке, блядь.
Как только я съебу отсюда, я больше ни разу в жизни ничего тяжелее кошки не подниму из принципа. Найму себе домраба, который будет мне все таскать.

Я родилась во второй день праздника Бон, когда поминают усопших и их жертвы ради будущих поколений. Я на всю жизнь обречена рефлексировать на эти темы.
Прoкoммeнтировaть
/// Sinju 11:03:14
Если ты видишь, что стоит спокойная тихая девочка неопределенного возраста и читает книжку, то самое неосмотрительное, что ты можешь сделать - до//баться до нее.
Девочка за словом в карман не полезет и разнесет тебя двумя репликами в бататовую кашу, будь ты хоть мужик в два раза ее больше по объему.
Некоторые люди думают, что им все вокруг должны. И вроде седой уже, если был тупым как пробка, то хотя бы опыт должен был научить вести себя вежливо. И забавно, что мужик заткнулся, когда я ему сказала, что он позорит свою жену (милую спокойную даму, странно, как она вообще живет с таким быдланом).
Больше старых невоспитанных мужиков меня удивляет только молодая поросль, которая считает, что если я учусь на истфаке, то я от одного исторического мемчика из очередной раковальни буду в восторге от предложения с ним встретиться. И откуда такая уверенность в своей привлекательности у чувака, у которого других интересов, кроме выпивки и мемов нет?
Надо, видимо, внимательнее относиться к найденным друзьям и более открыто проявлять по отношению к ним чувства, потому что контингент вокруг оставляет желать лучшего.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 2 марта 2017 г.
/// Sinju 19:06:05
День прошел тяжело, но замечательно.
До школы, где я прохожу практику добираться два с лишним часа, но это того стоило. Приезжаю. Учительница говорит мне, что я сегодня веду урок у девятого биохима и у меня 20 минут на подготовку (по факту 10, потому что остальное время обсуждали с ней наши с напарником прогулы). Набросала план на коленке (по сути - тезисы, 3 шт, которые никак логически не были организованы в план). Словом, я импровизировала. В конце урока класс аплодировал. Учительница сменила гнев на слова поддержки и одобрения. Все таки, преподавание у меня в крови. А класс, к сожалению, по видимому, ничего кроме мемов не читает, зато дисциплина железная. Периодически кто-то отвлекался, но я что-нибудь шутила и внимание снова было сконцентрировано на мне. После смеха ученики слушали еще внимательнее. Мимика и юмор - супер важные вещи. Мне нравятся подростки, потому что я до сих пор одна из них. Эти люди чувствуют жизнь, чувствуют важные проблемы. Несмотря на их удручающий уровень развития (в плане риторики, эрудиции, начитанности), с ними действительно интересно работать, потому что они открыты новому, что может послужить основой для широты кругозора в будущем.
Словом, все было как обычно: задали одно, я хотела сделать другое, а сделала третье. Результат - высший балл и ученики 9-го "б", добавляющиеся вк за дополнительными материалами.
Вечером наконец-то встретились с Соней. Что может быть лучше, чем диалог с человеком, с которым вы были рождены на свет хотя бы только затем, чтобы стать друзьями? Хоть наша дружба и часто прерывается, но рано или поздно мы все равно выходим на связь снова. Слопали ведро мороженого и всякие другие вкусняшки.
Я закрыла вкладку с этим постом 5 раз. Может ему не суждено появиться на свет?
мы здесь какие-то укуренные.. но довольные.
Подробнее…­­
Прoкoммeнтировaть
/// Sinju 06:59:10
Скоро мне предстоит проехать Силикатную и мне на ум приходит словосочетание "Солнечная Силикатная", которое часто в своём Инстаграмме использовала одногруппница, попросившая год назад погадать ей на Таро, когда я ещё этим активно занималась, сможет ли она родить ребёнка. Это был первый месяц моей гадательной практики и я не поняла то, что карты пытались донести мне в вежливых выражениях. Я поняла сам месседж, но не поняла сути. "Она беременна. Не вовремя."

Спустя 9 с лишним месяцев девушка потеряла ребёнка, которого очень ждала. Я не знаю, что было дальше. Не знаю почему во мне эти воспоминания отзываются такой болью.
Мы не были с этой девушкой даже в приятельских отношениях, почти не разговаривали, тогда почему я захотела вернуться в кризисное, когда узнала о смерти ее ребенка?
Надо сказать, я вообще не люблю все эти темы семьи, материнства, репродуктивного здоровья, всего что вяжут почему-то со стереотипно-женским­. Я не люблю детей, но мне искренне их жаль, как и родителей, не разобравшихся со своими травмами, а уже размножившихся. Родительство кажется мне блажью и безответственностью­, но почему я тогда чувствую все эти фантомные боли? А не путаю ли я причину и следствие?

До сих пор удивляет, что у людей распространено мнение что жить можно только каким то одним способом. Вчера какой то странный мальчик пытался познакомиться со мной вк, нёс какую-то страшную чушь. Как говорит Дёмон - " Многие люди просто не умеют общаться письменно".
Прoкoммeнтировaть
среда, 1 марта 2017 г.
/// Sinju 18:22:29
На лестничной клетке я почувствовала знакомый запах. Соня приехала, но сегодня так и не зашла, возможно заметила, что кто-то выходит из нашей квартиры или услышала наши голоса, когда мы входили. Она вроде бы не любит пересекаться с теми, с кем не планировала.
Дёмон вкусно пахнет. Всегда после его ухода еще некоторое время вдыхаю воздух в комнате и обнюхиваю свою одежду. Даже смывать с себя как то жалко. У некоторых людей естественный запах чистого тела гораздо вкуснее парфюма. Не знаю с чем это связано, но запах большинства моих друзей кажется мне приятным, несмотря на то, что они такие же наркоманы, как я, а вот запахи людей в принципе хороших, порядочных часто бывают мне неприятными. От одного очень милого мальчика, который был мне симпатичен внешне, что я даже на какое-то время позволила себе его соблазнить, все время пахло какой-то неприятной едой, вроде колбасы или пельменей, которую я не переношу. От благочестивого Дыни всегда вкусно пахнет, иногда японским мармеладом, который мы с ним когда то купили на последние деньги. От жени пахнет почти так же как от Сони, но ее запах как-то опаснее. Он всегда останавливает и заставляет по долгу принюхиваться и я тут же примерно соображаю, где конкретно она прошла или стояла.
Я не помню, как пахнет от Вейде, так что на концерте запросто могу попасть в неудобную ситуацию. Я помню только что он реально много пил, и что несмотря на это с ним было очень интересно и приятно общаться. Иногда я жалею, что мы тогда почему-то друг в друга влюбились, ведь могли же очень хорошо общаться дальше.

Позволила себе праздник. Купила "Исповедь маски" Мисимы, на которого меня подсадил староста, и сборник ранее не издававшегося на русском языке Капотэ.Сборник я даже не открывала, но я хочу прочитать все, что найду у него. Пусть и не сейчас, а когда распустятся листья и отцветут вишни. Вместо подготовки к ГОСам и защиты, лол.
Подруга попросила начать диплом на этой неделе. Она хорошая. Все хорошие и всех моя жизнь волнует больше чем меня. А я хочу секса и читать. ^__^

upd: Весь день мысли растягивали в улыбке мои губы. Мне очень нравится ощущать себя настолько близкой к природе, которой здесь не видно, среди этого мерзкого города. Мне с детства внушали ненависть к Москве, но по другой причине. На этом этапе годового цикла я всегда хочу жить одна и только иногда "встречаться с другими альфами" - как бы сказала про меня Оля. Меня страшно сейчас раздражает мамин голос и ее образ жизни, которым она стремится меня заразить. "Я, блядь, не больна онкологией, я не дура и не ребенок, я хочу проживать свою юность так, как мне вздумается, а если мне понадобится совет - я спрошу." - проносится у меня в голове, но так говорить, вроде бы, не вежливо. Мне хочется каких-то животных ритуалов с уходом из дома в лес, ко мне подобным. Помню, что Соня часто говорила, что мы с ней - ёкаи. Как хочется верить в существование мира, параллельного этому унылому существованию.
"Дом-работа-развлеч­ения - это вообще зачем?" - каждый раз я спрашиваю себя. Я хочу бежать по лесу, полям, пугать бобров, валяться на траве.
"Это люди сделали меня слабой." Точнее моя ёбнутая семейка. Пассии раньше испытывали на себе короткие периоды высвобождения моего сердца, но это всего лишь пассии, такие вещи может понять только настоящий друг, а не влюбленный унылый зеленый мальчик, фантазию которого заменили мультики, кинематограф и порнография. Читателю может показаться, что я плохо отношусь к юношам, но это не совсем так, я просто знаю им цену. Я признаю за ними право на эмоции и прочие проявления жизни, но они у них в основном довольно блеклые. Их мораль и понятия о жизни ограничены школьными хрестоматиями, а это так скучно, я пробовала не один раз, я знаю о чем говорю. Весь этот блеск в глазах и милое поведение у них только от ощущения новизны. Редкий юноша (возможно, и девушка - вот чего не знаю, того не знаю) способен на по-настоящему глубокие чувства, выходящие за рамки банальной привязанности. Он никогда не поймет меня, когда я рыдаю в голос или прыгаю в воде, или бегу безо всякой для него видимой причины. Это может понять только такой же ёбнутый как и я и часто нас объединяет только это время. Никогда не думал(а) об этом странном нежном чувстве, которое возникает к совершенно незнакомому человеку безо всякой причины? Чувство внезапного единения, солидарности, восторга, желания пожать руку незнакомцу? Знай, это то самое время года, которых несколько. В этот момент ты касаешься чего-то настоящего, которое столь же незримо, сколь значительно. Это тебе не глупая безжизненная социальная иерархия, в этот момент ты выходишь за пределы всех социальных ролей, ты вдыхаешь подлинный воздух.

В книжном заметила интересную консультантку, пожилую даму, и мужчину лет тридцати семи- сорока, они подыскивали что-то для его сына и говорили об американской классике. Я не могла не вставить свои пять копеек. С консультанткой мы оказались на одной волне, когда я советовала мужчине книгу, она тут же начинала искать ее по базе. Увы, нашлись не все, но мужчина своими находками остался доволен - а это самое главное. Он рассказал, что у него двое детей: мальчик в 11 классе и девочка (про нее он ничего не сказал) и они всей семьей что-нибудь читают, а потом обсуждают. Мне его рассказ о детях очень поднял настроение. Ребята зачитываются Брэдбери, Гессе, Джеком Лондоном. Какие они хорошие, я была в восторге.

Музыка Of the Wand and the Moon–Lucifer
Прoкoммeнтировaть
вторник, 28 февраля 2017 г.
Sinju 19:35:39
Запись только для меня.
/// Sinju 18:18:36
Весна начинается. Время озадачиться покупкой зонтика от солнца и солнцезащитным кремом.
В день читаю по главе "Вашего покорного слуги кота", "Записок у изголовья" и что-нибудь из Акутагавы. Ужасно жалко, что скоро этот рай кончится и мне придется ездить на лекции, писать диплом, на который теперь так мало времени.
Сегодня утром подумала, что возможно, скоро и эти записи я буду скрывать настройками приватности, как проявление своего внутреннего уродства. Ведь уродство внутреннее всегда выплескивается на поверхность. Меня тоже не миновала эта участь. Выражение "не суди книгу по обложке" я нахожу достойным разве что совковой младшей школы, оно звучит даже не наивно, а по-настоящему неверно, потому что обложка говорит о книге если не все, то многое. По обложке можно определить страну и время издания с точностью буквально до десятилетия; определить серию, жанр, эпоху, описываемую в произведении (произведениях). Уже взглянув на если не хорошую, то добротную обложку читатель наполовину утопает в атмосфере произведения. Так и по внешнему виду, как бы мне не хотелось теперь этого признавать, человек примерно может определить, что из себя представляет его визави.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 27 февраля 2017 г.
В голосинушку Sinju 19:16:17
­­
­­
­­
Г-споди, почему я люблю делать всякое такое?
Потому что мне вдруг стало все скучно. Мне надоела учеба, надоели все знакомые, надоела музыка. Я пытаюсь сосредоточиться на книге, но мои мысли просачиваются сквозь пробелы в унылую перспективу, где меня ждёт поступление в магистратуру, поиск работы, аспирантура. Мне все вообще кажется, что мне все это не нужно, а нужно свободное скитальческое плаванье, поиск приключений, но это в общем как то фантастически выглядит для меня, с моего дивана.
Какой же чат вдвоём унылый все таки, никогда не выдерживаю на нем дольше часа, максимум двух и потом ещё полгода не захожу. Где вообще люди ищут собеседников в этом мире?
Я провалилась в то же, что было в школе - глухую стену скуки и уныния. В общем это мотивировано тем, что я была и осталась чудаковатой, а люди скучными. Как они вообще так живут? Полная пустота же, которую они затыкают всем подряд.

Уныло настолько что хочется плакать. Хочется какого то надрыва, ярких переживаний, пусть даже несчастной влюблённости, но в кого-то почти умирающего, настолько невозможно прекрасного.

Повседневность, как я тебя ненавижу, гори синим-пресиним. Не хочу я так прожить свою жизнь в походах за продуктами, учебой, работой. Несуществующий господь, пусть я лучше помру, чем стану пошлой обывательницей. Может это все влияние Мисимы с его золотым Храмом? Не зря же мне хочется теперь прочитать Исповедь маски.


Никто не смеётся над моими шутками
­­

Музыка Ishii Yasushi -- Can you fly
Прoкoммeнтировaть
/// Sinju 15:12:33
Всем когда-то было четырнадцать, но час потратить на то, чтобы скрыть от человеческих глаз плоды былой графомании (так говорю, как будто бы что-то изменилось) -- то еще удовольствие.
Вообще, столько лет прошло, а особых видимых изменений нет.
Соня уже в Москве и надо придумать, чего бы ей такого подарить, чтобы она могла взять с собой, когда полетит обратно в Токио.

Увидела в одном профиле маркировку из соционики и в качестве развлечения перепрошла тест. Результат был неожиданный, несмотря на то, что в соционике имеет место эффект Барнума. Сижу читаю женские описания и ору в голос просто: "Сопротивляться бесполезно - она знает лучше". А в артах сплошные стереотипы на тему "в любой непонятной ситуации я бью в лицо" и вообще какое-то агрессивное быдло, не имеющее со мной ничего общего, кроме того, что я быдло.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 25 февраля 2017 г.
Список прочитанного. Sinju 21:44:03
Надо придумать, как и куда отмечать прочитанное. В последнее время были из-за колес проблемы с памятью и я бы не знала, что прочла с того момента, как начала принимать их, если бы не купила эти книги. Почему-то напрочь забываю про записные книжки, куда переписываю понравившиеся места, именно тогда, когда они больше всего нужны. Может просто дублировать везде?

До больницы: (сентябрь-октябрь)
"Книжный вор" - пошлейшая книжка, бросила в самом конце, потому что читать это дальше было невыносимо. Я даже фамилию автора не помню и помнить не хочу.
Дыня подарил мне сборник сказок Уайльда. Пока лежит недочитанный.
Стендаль "Красное и черное" - книга, которую так любил Анри, и которая не вызвала у меня никаких эмоций, кроме какого-то хирургического интереса
Флобер "Госпожа Бовари" - бросила на середине. Мне вдруг противно стало читать все книги, где наличествовала любовная линия. Видимо у меня с этим перебор просто.
Кафка "Приговор", "В исправительной колонии", "Превращение" - нечто слишком близкое мне, даже читать скучно, настолько все сходится.
Пыталась дочитать Фланнери О Коннор "Царство небесное силой берется". И ведь отличная книга, очень атмосферная и смешная, но почему-то я напиваюсь ее атмосферой за 100 страниц.
Достоевский "Братья Карамазовы" - меня не покидает ощущение, что все русские писатели держат читателя за полного идиота. Пошлее Достоевского в этом списке только "Книжный вор". Дальше я попала в больницу, а библиотечный Достоевский, еще и взятый на имя Анри, из соображений безопасности остался дома.
В больнице я читала Ги Дебора, Ли Бо и Ду Фу, пристрастилась к Баратынскому, потом Тимур подкинул мне книжку про Уорхола и The Velvet Underground и мне хотелось поскорее ее осилить, но она казалась мне невыносимо скучной. Настя подсадила меня на Китса, я даже купила впоследствии такой же сборник, как у нее, и читала его весь январь.
После больницы я тут же заказала Китса и Хагакурэ, затем Дао Дэ Цзин. Выдержки из Хагакурэ некоторое время висели над кроватью.
В МДК на Арбате случайно и спонтанно разорилась на сборник лирики Жана Кокто.
Пыталась читать Петрарку, Уолта Уитмена, но снова вернулась к Бодлеру, потому что мне любовные воздыхания одного и жизнерадостное принятие мира другого не пришлись по вкусу.
Февраль. После успешной сдачи сессии решила сделать себе подарок и заказываю все, чего душа пожелает.
Спонтанно заказала себе Малларме, Готье, Оскара Уайльда и прочитала залпом.
Набрала в библиотеке Мопассана - прочитала "Воскресные прогулки парижского буржуа", "Заведение Телье" и "Ночь" из цикла "Лунный свет" - многие очень смешные, а вот что брала до него - никак не могу вспомнить. Помню, что пыталась читать Эйдельмана, но я потеряла всякий интерес к русской истории на данный момент.
Взяла еще Тэффи, то теперь не до нее, тоже самое с Томасом Манном. Зато очень зашел Рильке.
Потом подсела на японцев.
Атсуси Накадзима "Судьба поэта"
Осаму Дадзай "Закатное солнце", "Исповедь неполноценного человека", "Ожидание", "Листья вишни и флейта" - осилила все перечисленное буквально за два дня. Это чудесно.
Вчера прочитала "Повесть о старике Такэтори"
Сегодня наконец дочитала "Золотой Храм" Мисимы. Убила на него 4 дня. Не зря убила, очень понравилось это низвержение в Мальстрем.
Всё это время со мной был рядом Бодлер, которого я учила наизусть, чтобы отслеживать своё состояние.
Сейчас села за Акутагаву. Приехали мои сборники "Исэ моногатари" и сборник японской классики до периода Мэйдзи. Дочитаю библиотечное и сяду за них.



Пытаюсь вспомнить, когда я читала Бориса Виана, но "Пена дней" испарила хронологические рамки. Роман так и остался недочитанным до поры, когда я захочу читать о влюбленности и радости.



комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
 


мёртвый ронин в ДенвереПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Опа опа опа па.
пройди тесты:
Дневник Мелоди
Cinema bizarre снова вместе
Дорогами падших. Кукла.
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх